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El Ministerio de Salud (MINSA) estima que al menos 6 de cada 10 pacientes son diagnosticados luego de

Reorganización del descanso y del ritmo circadiano.

Ver horas espejo puede tener muchos significados, en la siguiente nota te enseñamos cuáles son. Las horas espejo, esas coincidencias numéricas que aparecen cuando el reloj marca dígitos idénticos como 11:11 o 22:22, han capturado la atención de muchas personas alrededor del mundo. Más allá de ser simples casualidades, diversas corrientes espirituales y de numerología les atribuyen significados profundos, considerándolas mensajes del universo o señales de nuestros ángeles guardianes. En un día, existen 24 combinaciones posibles de horas espejo, desde las 00:00 hasta las 23:23, ofreciendo múltiples oportunidades para interpretar estos supuestos mensajes. Estos significados, aunque carecen de respaldo científico, han ganado popularidad en tiempos recientes , especialmente tras la pandemia, periodo en el cual muchas personas buscaron en prácticas místicas y esotéricas una fuente de consuelo y orientación. ​ Es importante destacar que, mientras algunos encuentran en las horas espejo una conexión espiritual, otros las consideran meras coincidencias sin mayor trascendencia. Independientemente de las creencias personales, la fascinación por estas sincronías numéricas refleja una búsqueda humana constante por encontrar significado en los detalles cotidianos de la vida Fuente: Composición/Qhali Fuente: Composición/Qhali Fuente: Composición/Qhali Fuente: Composición/Qhali

No todo dolor muscular es producto del ejercicio o del estrés. Algunas molestias persistentes pueden ser señales de lesiones ocultas que requieren atención especializada. Foto: Freepick ESTE ES UN JUEGO INTERACTIVO QUE RESUME LA NOTA DE ABAJO. JUEGA Y DESCUBRE DE QUÉ SE TRATA. Sentir molestias musculares después de una sesión intensa de entrenamiento o tras una jornada de tensión emocional es común. Sin embargo, cuando el dolor muscular es constante, intenso o aparece sin causa aparente, puede ser una señal de alerta . Según la Clínica Mayo, muchos cuadros musculares están relacionados con microlesiones, inflamaciones profundas o condiciones crónicas que suelen pasar desapercibidas. “ El cuerpo siempre da señales, y uno de los errores más comunes es pensar que todo dolor es 'parte del proceso' o que se debe al estrés  , cuando en realidad puede tratarse de una lesión crónica o de un desequilibrio funcional que requiere atención”, señala la fisioterapeuta peruana Mariana Pastor  , especialista en terapia musculoesquelética. ¿Qué tipos de dolor muscular requieren atención médica? No todos los dolores musculares deben preocupar, pero hay características que pueden indicar un problema subyacente: Dolor que persiste por más de una semana  sin mejoría. Molestias musculares que aumentan en reposo o durante la noche  . Dolor acompañado de edema, rojecimiento o calor local  . Sensación de debilidad, rigidez o dificultad para mover el músculo. Dolor que se extiende a otras partes del cuerpo  , especialmente hacia las articulaciones. " Muchos pacientes normalizan el dolor lumbar, de cuello o de piernas  , hasta que interfiere con su movilidad o su descanso. Allí recién buscan ayuda, pero muchas veces ya hay lesiones compensatorias", agrega Pastor. Lesiones invisibles: más comunes de lo que crees Diversos estudios publicados por el American College of Sports Medicine  indican que existen lesiones musculares silenciosas  (como las contracturas miofasciales, desgarros parciales o atrapamientos nerviosos) que pueden desarrollarse sin un evento traumático, y solo manifestarse con el tiempo. En Perú, un informe del Colegio de Fisioterapeutas del Perú (2023)  reveló que el 43% de los jóvenes que acuden por dolores musculares no tienen diagnóstico claro  y que, en la mayoría de los casos, se trata de afecciones posturales o sobrecargas crónicas que no han sido tratadas a tiempo. ¿Qué puede estar provocando ese dolor muscular constante? Algunas causas frecuentes de dolor muscular anormal  incluyen: Desequilibrios musculares o posturales  , comunes en personas que trabajan muchas horas sentadas. Síndrome de dolor miofascial  , donde ciertos puntos del músculo están contracturados y provocan dolor referido. Falta de recuperación  tras el ejercicio físico. Déficit de minerales  como magnesio o potasio. Fibromialgia  , una condición que afecta el sistema nervioso y causa dolor crónico generalizado. Lesiones por estrés repetitivo  (como en deportistas o personas que cargan peso). " Muchos cuadros que empiezan como una simple molestia muscular terminan afectando la calidad de vida si no se tratan a tiempo. El cuerpo necesita descanso, pero también evaluación cuando algo no cuadra  ", remarca Pastor. ¿Cuándo acudir a un especialista? No es necesario esperar a estar incapacitado para buscar ayuda. Los fisioterapeutas, reumatólogos o traumatólogos  pueden realizar evaluaciones funcionales, pruebas de movilidad y estudios por imágenes si se sospecha una lesión. Además, la fisioterapia preventiva  se recomienda para quienes tienen antecedentes de lesiones, entrenan con regularidad o trabajan en posiciones forzadas. Consejos para prevenir lesiones musculares invisibles No ignores el dolor: si dura más de 5 días, consulta . Estira y activa tus músculos antes y después de entrenar. No entrenes con dolor agudo  o con fatiga excesiva. Evalúa tu postura si trabajas muchas horas frente a una pantalla. Asegúrese de una alimentación equilibrada en micronutrientes. Incorpora pausas activas en tu rutina diaria. Un dolor muscular puede ser una señal sutil de que algo no va bien.  Aprender a escuchar al cuerpo y consultar con profesionales de forma adecuada puede evitar complicaciones mayores. La clave está en no minimizar las molestias recurrentes y apostar por una cultura de prevención y cuidado integral.

La palabra “responsabilidad” suele hacernos pensar en algo pesado, una carga o obligación que debemos llevar todo el tiempo. Pero si echamos un vistazo a su origen, vemos que viene del latín respondere , que significa "responder". Y esto cambia todo, porque en lugar de pensar que la responsabilidad es un peso, deberíamos verla como una respuesta . Y esa respuesta es lo que realmente define cómo nos r elacionamos con los demás, con nosotros mismos y con la vida .   Lo primero que debemos preguntarnos es: ¿cómo respondemos ante nosotros mismos? La responsabilidad personal no es solo hacer lo que se espera de nosotros; es más bien cómo respondemos a nuestras propias decisiones, emociones y acciones. A veces, esas "cargas" que sentimos no son más que desafíos que nos ayudan a conocernos mejor. Nos muestran nuestras fortalezas y debilidades, y nos obligan a encontrar equilibrio en medio del caos.  Ser responsable con uno mismo es un acto de autocomprensión y crecimiento.   La responsabilidad también tiene mucho que ver con cómo interactuamos con los demás . En nuestra relación con amigos, familia o conocidos, ser responsable no es solo hacer lo que se espera de nosotros. Es estar presentes, ser apoyo y escuchar cuando se nos necesita. Cada encuentro es una oportunidad de responder a las necesidades emocionales de quienes nos rodean, y esas respuestas son las que construyen relaciones más auténticas y fuertes.   Claro que también tenemos responsabilidades hacia la sociedad . Vivimos en un mundo lleno de normas y expectativas: el trabajo, los impuestos, las leyes… Todo esto nos exige una respuesta. Pero, en vez de ver esto como algo que nos aprieta, lo ideal es entenderlo como nuestra oportunidad de contribuir al bienestar común. La verdadera responsabilidad no es solo cumplir con reglas sin cuestionarlas, sino hacer nuestra parte para crear una sociedad donde todos podamos vivir con respeto y dignidad.   ¿Cómo no sentir que nos ahogamos? Entonces, ¿cómo hacemos para no ahogarnos con todo lo que tenemos que hacer? Primero, es importante recordar que la responsabilidad no es una carga, sino una respuesta. A veces, parece que las responsabilidades se acumulan: un nuevo trabajo, una pareja, hijos, una deuda… y todo parece pesarnos. Pero, aunque tengamos que responder ante muchas situaciones, no podemos dejarnos aplastar por ellas. La clave es seguir adelante sin perder nuestra esencia . Es fundamental que, incluso cuando las cosas se ponen difíciles, no olvidemos quiénes somos. No podemos permitir que las responsabilidades nos definan por completo. El reto es vivir de acuerdo con nuestros valores y no perder la paz interior. Cada paso que damos, por pequeño que sea, es una forma de responder a la vida. Lo importante no es cuánto pesen nuestras responsabilidades, sino el propósito que le damos a cada cosa que hacemos.   Al final, ser responsable no significa seguir un conjunto de reglas aburridas, sino más bien vivir una vida con propósito . La responsabilidad es la respuesta activa a las circunstancias que nos presenta la vida.  Si entendemos esto, veremos que no tenemos que cargar con el peso de las expectativas ajenas. Cada decisión que tomamos, cada respuesta que damos, es parte de un camino hacia una vida más plena y auténtica. Y lo mejor de todo: no estamos solos en este viaje, porque cada respuesta que damos contribuye a un mundo más consciente y conectado.   Así que la próxima vez que sientas que la responsabilidad te pesa, recuerda: no es una carga, es la respuesta a lo que la vida te trae. Y esa respuesta, por difícil que sea, es la que te hace más fuerte, más sabio y más libre.

Entender por qué ocurre puede ayudarnos a reducir su impacto en nuestra salud mental.

como la muerte de un ser querido, el fin de una relación abusiva o una mejoría significativa en la salud

La psicóloga clínica peruana Zulita Dioses , especialista en salud emocional, señala:  “Vivir en piloto

8 Estrategias clave para brindar el apoyo emocional que tu amigo necesita. Foto: Freepik Imagina que estas en medio de un océano, y tus emociones son como las olas gigantes. Algunos momentos surfeas sobre ellas, pero después te encuentras sumergido. Por más que te esfuerzas por salir a la superficie, la ola te vuelve a derribar. La vida con TLP trastorno límite de la personalidad puede ser así: constantemente al borde. Una persona con TLP batalla para controlar sus emociones, actúa impulsivamente sin razonar y tiene una imagen personal inestable que impacta sus relaciones. Mantener una amistad con alguien que tiene TLP puede ser desafiante. Por un lado, ves el sufrimiento de un ser querido y, por otro, necesitas protegerte de dinámicas desequilibradas. Indicadores de que tu amigo podría tener trastorno límite de la personalidad Si tu amigo sufre de TLP, podrías enfrentar retos como tensión constante, confusión o sentimientos de impotencia. Aunque el TLP no siempre es fácil de identificar, reconocer estas señales en tu amigo puede ayudarte a gestionar mejor tu relación: Pensamiento en extremos: clasificar personas, cosas o situaciones como totalmente buenas o malas, sin considerar puntos intermedios. Relaciones intensas e inestables: un patrón de idealizar y luego devaluar a las personas, resultando en vínculos tumultuosos. Episodios de ira intensa, inapropiada y fuera de control. Autoimagen distorsionada e inestable: sentirse fundamentalmente defectuoso o inútil, provocando cambios frecuentes en metas, valores e identidad. Temor al abandono: ya sea real o imaginario, este miedo los lleva a volverse excesivamente dependientes y apegados, buscando constantemente seguridad y atención. Conductas impulsivas: atracones, gastos excesivos, conducción temeraria, abuso de sustancias, autolesiones, etc. Disociación: Períodos prolongados donde se sienten separados, desconectados de sus pensamientos, emociones y entorno. Entender estos aspectos del TLP ayudará a contextualizar cómo una persona con este trastorno piensa, siente, actúa y reacciona. Siendo el primer paso para desarrollar y mantener una relación saludable con tu amigo. Quien padece TLP necesita buscar tratamiento que le ayude a regular mejor sus emociones. Esto también facilitará comunicar sus síntomas y dificultades con claridad a sus seres queridos. Cómo apoyar a un amigo con trastorno límite de la personalidad Según cómo tu amigo experimente el TLP, puedes ofrecer diferentes tipos y niveles de apoyo, como: Informarte sobre el TLP: entender lo que están viviendo puede ayudarte a empatizar con sus luchas. Escuchar activamente y hacerles saber que sus sentimientos son válidos y que te importan. Comunicarte con claridad y establecer límites: ser directo y preciso sobre lo que es aceptable y lo que no en esta amistad. Incentivar la ayuda profesional: sin presionarlos ni juzgarlos, ayúdalos a explorar opciones de terapeutas y tratamientos que puedan ayudarle. Mantener la calma cuando surjan conflictos para no intensificar una situación ya tensa. Participar en experiencias nuevas y divertidas para ofrecer una distracción saludable mientras atraviesan emociones intensas. No tomarlo como algo personal si necesitan espacio y tiempo a solas. Practicar el autocuidado y buscar apoyo para manejar el estrés y los desafíos en tu amistad. Cómo ayudar a un amigo con TLP que rechaza el tratamiento Puede resultar dificil ver a un amigo negarse a recibir el tratamiento que necesita para sentirse mejor. Lo mejor sería respetar su tiempo para recuperarse en lugar de forzarlos. Puede ayudar reconocer su resistencia y expresar con amabilidad tu preocupación. Mantén siempre una actitud abierta y sin prejuicios. Intenta comprender qué les preocupa sobre buscar tratamiento y ofréceles apoyo emocional y ánimo. Recuérdales que estás disponible para ayudarlos cuando decidan buscar ayuda. Pregúntales qué otro tipo de apoyo práctico creen que necesitan para mejorar. Y finalmente, superar la culpa y la desesperación si aún no están listos para recibir tratamiento.

Algunas amistades se mantienen en pausa bajo la ilusión de un encuentro que nunca llega. Detrás de esas frases de cortesía puede esconderse miedo, evasión o una desconexión emocional que no se quiere enfrentar. FreePik Seguramente ha dicho o escuchado la siguiente frase: “¡A ver cuándo quedamos!”. Una frase tan común como vacía hoy en día. Da la impresión de ser amable e ilusionante. Pero con el tiempo, quienes la escuchan pueden reconocer que, en realidad, significa todo lo contrario: no hay una intención real de verse. Y el problema no siempre es la falta de tiempo, sino de prioridad. Laura Vanderkam, autora del libro 168 horas: Tienes más tiempo del que cree s , sostiene que no es que estemos demasiado ocupados, sino que muchas personas no saben bien en qué gastan sus horas. “Dedicamos enormes cantidades de tiempo a cosas —ver televisión, navegar por internet, hacer tareas domésticas, mandados— que nos brindan un pequeño placer o una sensación de logro, pero que aportan muy poco a nuestras carreras, familias o vidas personales”, escribe Laura Vanderkam, reconocida escritora estadounidense, en su libro 168 horas: Tienes más tiempo del que crees.   Cuando la amistad se vuelve una promesa vacía En la actualidad, las relaciones sentimentales ya han normalizado el ghosting (desaparecer sin avisar) , las amistades parecen replicar ese mismo patrón con una fórmula distinta: decir que sí… para luego nunca concretar. La psicóloga Claudia Nicolasa, autora del libro Es manipulación y no lo sabes , lo define como una conducta aceptada socialmente que ayuda a evitar el conflicto momentáneo. “Socialmente, se considera más aceptable expresar el deseo de verse, aunque no sea sincero, que confrontar la realidad de que no existe intención o disposición para ese encuentro. Para muchas personas, decir “tenemos que vernos” o “a ver cuándo quedamos” funciona como una fórmula de cortesía casi automática, para cerrar conversaciones o encuentros sin generar incomodidad o sensación de rechazo”, explica Claudia Nicolasa, psicóloga especializada en análisis y relaciones, a S Moda. En algunos casos, sí puede existir el deseo genuino de reencontrarse, pero no viene de una intención real, porque es carente de compromiso. Es una forma de autoengaño, una manera de sostener la fantasía de una amistad viva , aunque ya no se cultive. FreePik Hablar claro para sanar La psicóloga finaliza mencionando que la realidad es que la solución no siempre es cortar la relación . A veces, basta con tener el carácter de iniciar una conversación franca sobre la situación. Pero si después de hablar las cosas no cambian, lo más saludable es asumir la nueva realidad. Quizá aquella amistad ya no puede sostenerse, ni deba hacerlo. Las amistades no mueren de un día para otro, pero sí pueden marchitarse lentamente entre agendas apretadas, excusas y frases vacías. Elegir cuidar los vínculos que sí nos cuidan de vuelta puede ser una forma de respeto y amor hacia uno mismo. Y aceptar que algunas relaciones solo fueron para una etapa de la vida, es una decisión realmente sana también.

cada vez más profesionales están incorporando el mindfulness en entornos laborales, educativos y de salud

El descondicionamiento mental permite soltar patrones heredados y elegir una vida más auténtica, consciente y alineada con quien realmente eres. FreePik ESTE ES UN JUEGO INTERACTIVO QUE RESUME LA NOTA DE ABAJO. JUEGA Y DESCUBRE DE QUÉ SE TRATA. Desde pequeños incorporamos creencias, hábitos y maneras de ver el mundo que no siempre elegimos a conciencia. Muchas de esas ideas se instalan de forma automática, influenciadas por la familia, el entorno y la cultura. Las cuales, sin darnos cuenta, se convierten en parámetros con los que evaluamos cada decisión que tomamos. Pero, ¿qué pasa cuando esas creencias ya no nos representan o, peor aún, nos limitan? Ahí es donde entra en juego el descondicionamiento mental: el proceso de cuestionar lo aprendido, reconocer lo que ya no nos sirve y elegir conscientemente qué queremos conservar y qué necesitamos soltar.   Identificar lo aprendido para crear algo nuevo Cambiar de rumbo en la vida, replantear objetivos o romper con patrones repetitivos no siempre requiere buscar soluciones externas. Muchas veces, el verdadero avance empieza por mirar hacia adentro y preguntarse: ¿qué aprendizajes están condicionando mis decisiones actuales? Descondicionar no significa borrar el pasado, de hecho, es entender que parte de lo que fuimos ya no tiene por qué definir lo que somos. Implica cuestionar creencias, conductas o hábitos que alguna vez nos sirvieron para adaptarnos, pero que hoy podrían estar frenando nuestro crecimiento. Este tipo de análisis también activa procesos en el sistema nervioso, por lo que no solo es un cambio racional, sino también físico y emocional. “Hay que ser conscientes de que se requiere la apertura necesaria para cuestionar, discernir que me sirve y que no me sirve y soltar, comprendiendo también que el sistema nervioso vive el proceso de igual manera”, explicó María Fernanda Puig, psicóloga especializada en el modelo de intervención psicológica humanista, a Psicología y Mente. Es necesario recordar que no todos los condicionamientos son negativos. Algunos pueden actuar a nuestro favor, reforzando talentos o valores positivos. Pero aquellos que generan autoexigencia excesiva o inseguridad son los que merecen una atención especial. El primer paso es identificarlos para luego, poco a poco, comenzar a reemplazarlos.   FreePik El desaprender como herramienta de transformación El arte de desaprender es una herramienta esencial en este proceso. No se trata de olvidar por completo, sino de soltar la carga emocional asociada a ciertas ideas o experiencias . Aceptar que aquello que alguna vez aprendimos (que incluso pudo haber sido interiorizado desde el miedo, la supervivencia o la confusión) ya no nos sirve, ese es el punto de partida para el cambio. “El descondicionar tu pasado, o situaciones de tu pasado, básicamente consiste en recuperar y señalar memorias, aprendizajes, hábitos, etc., que en el presente te estén impidiendo de elegir, crear, o atreverte a vivir algo diferente”, añadió Puig a Psicología y Mente. El olvido, como función natural del cerebro, también tiene un rol clave. Así como eliminamos información que ya no usamos para hacer espacio a nuevas memorias, podemos dejar atrás creencias caducas y abrir paso a nuevas formas de pensar, sentir y actuar. Cada vez que soltamos un pensamiento limitante y lo sustituimos por uno más consciente, reforzamos nuevas conexiones neuronales. Y así, paso a paso, vamos creando la vida que sí queremos vivir.   Elegir tu camino con conciencia El descondicionamiento no ocurre de un día para otro. Es un proceso progresivo que requiere práctica, introspección y mucha honestidad . Pero el beneficio es enorme: construir una vida basada en elecciones propias y no en guiones heredados. Liberarnos de lo que ya no nos define es también un acto de poder, aquel que nos permite moldear nuestra identidad desde la autenticidad.

El apego evitativo, muchas veces confundido con independencia o frialdad emocional, puede ser una respuesta adaptativa al trauma relacional. Foto: Freepick ESTE ES UN JUEGO INTERACTIVO QUE RESUME LA NOTA DE ABAJO. JUEGA Y DESCUBRE DE QUÉ SE TRATA. En la cultura actual, donde se valora la autosuficiencia, ser una persona que “no necesita a nadie” puede parecer una virtud. Sin embargo, en muchos casos, esta forma de vincularse esconde un mecanismo de defensa profundamente arraigado: el apego evitativo. Este estilo de apego se desarrolla principalmente en la infancia, cuando los cuidadores no ofrecen un vínculo emocional seguro o responden con rechazo ante las necesidades afectivas del niño.  La consecuencia es una adaptación emocional: aprender a no depender de los demás para no volver a ser herido. "El apego evitativo no es una patología, pero sí una forma de adaptación a relaciones tempranas marcadas por la negligencia emocional o la invalidez afectiva. Es una forma de trauma relacional que pasa desapercibido", explica la psicóloga clínica peruana María Belén Muñoz  , especialista en apego y trauma complejo. Según el Attachment Project  y el Journal of Personality and Social Psychology  , las personas con apego evitativo tienden a desconectarse emocionalmente, a evitar la intimidad profunda ya mostrarse autosuficientes, pero con un trasfondo de miedo al rechazo o a la vulnerabilidad. Señales de que podrías tener un apego evitativo Aunque no siempre es fácil de identificar, el apego evitativo puede manifestarse en diversas actitudes y patrones de relación. Algunas de las más comunes son: Sentir incomodidad o ansiedad ante la cercanía emocional o los compromisos. Tener dificultades para expresar necesidades afectivas o pedir ayuda. Valorar excesivamente la independencia, incluso en detrimento de los vínculos. Reprimir emociones intensas y evitar confrontaciones emocionales. Sentir que “necesitar” a alguien es una debilidad. Un estudio del National Institute for the Clinical Application of Behavioral Medicine  sugiere que el apego evitativo está vinculado a traumas de infancia no reconocidos, especialmente microtraumas como el desinterés emocional, la invalidez constante o el castigo por expresar emociones. En el Perú, la realidad cultural también influye. La psicóloga Muñoz explica que el modelo de crianza tradicional muchas veces desestima las emociones (“no llores”, “sé fuerte”), lo que fomenta este tipo de apego en la adultez.  “Nos enseñaron a sobrevivir emocionalmente, pero no a vincularnos de forma segura”, añade. ¿Por qué el apego evitativo es una forma de trauma? El trauma no siempre viene en forma de abuso o abandono evidente. También puede ser la ausencia constante de validación emocional o el aprendizaje de que mostrar afecto es riesgoso o inútil.  Esto genera una profunda desconexión con las propias necesidades afectivas. Desde la perspectiva de la teoría del apego de Bowlby y Ainsworth, el vínculo afectivo temprano con el cuidador principal configura la manera en que nos relacionamos en la vida adulta.  Cuando ese vínculo falla de manera repetida, el cerebro aprende a desconectarse para protegerse  , generando una respuesta evitativa. Además, un artículo de Frontiers in Psychology  (2023) advierte que el apego evitativo sostenido puede generar consecuencias como ansiedad, depresión, agotamiento emocional y dificultades crónicas en las relaciones íntimas. ¿Se puede sanar el apego evitativo? La buena noticia es que sí. Aunque los estilos de apego se forman en la infancia, pueden modificarse en la adultez mediante procesos terapéuticos y experiencias vinculares reparadoras. "Lo primero es reconocer que detrás de esa 'independencia excesiva' puede haber dolor no expresado. Desde ahí, la terapia busca crear un espacio seguro para trabajar el miedo a la vulnerabilidad, la expresión emocional y la conexión auténtica", señala Muñoz. Algunas estrategias útiles: Terapia basada en el apego o terapia de trauma relacional. Prácticas de mindfulness para reconectar con el cuerpo y las emociones. Vincularse con personas emocionalmente seguras que respetan los tiempos del otro. Aprender a identificar y expresar necesidades emocionales sin culpa.

ser simplemente el efecto de un mal día, pero también podría ser un indicador importante de nuestra salud Estrés y salud mental : Estados emocionales como la ansiedad, la depresión o el estrés pueden disminuir

A pesar del rechazo o la falta de reciprocidad, muchas personas se aferran a vínculos afectivos que les hacen daño. Foto: Freepick ESTE ES UN JUEGO INTERACTIVO QUE RESUME LA NOTA DE ABAJO. JUEGA Y DESCUBRE DE QUÉ SE TRATA. Dejar ir una relación no correspondiente es, para muchas personas, una de las experiencias más difíciles de atravesar. Aunque se sabe con certeza que el otro ya no siente lo mismo o incluso ha expresado que no quiere continuar, el desapego emocional no siempre sigue la lógica racional . ¿Por qué nos cuesta tanto? El cerebro interpreta el desamor como una amenaza Desde la neurociencia, el desamor activa regiones del cerebro similares a las del dolor físico. Un estudio publicado en Proce demostrar el rechazo amoroso estimula las mismas como la cortez La doctora Shirley Gómez  , psicoterapeuta cognitivo-conductual y directora del Centro Psicológico Entrelazos en Lima, explica: "Las personas no se aferran solo a la relación, sino también a la proyección de futuro que construyeron con esa persona. Es una pérdida múltiple: del vínculo, de la ilusión y de parte de su identidad". Apego, dependencia emocional y miedo al vacío Según la teoría del apego desarrollada por John Bowlby, la forma en que nos vinculamos en la adultez está profundamente influenciada por nuestras experiencias en la infancia. Personas con apego ansioso o inseguro tendencia a aferrar . En Perú, un informe de la Universidad Cayetano Heredia indicó que casi el 40% de los jóvenes entre 18 y 30 años manifiestan patrones de dependencia emocional en sus relaciones de pareja  , especialmente tras relaciones intensas o inestables. Otra de las razones por las que cuesta soltar es la idealización de la otra persona  , fenómeno común en relaciones desequilibradas. La psicología social ha demostrado que el ser humano tiene una tendencia a recordar más lo positivo de una relación cuando esta ha terminado, distorsionando la percepción del vínculo real. ¿Cómo empezar a soltar realmente? La Dra. Shirley Gómez recomienda un enfoque compasivo y progresivo. “Lo más importante no es obligarse a olvidar, sino permitir sentir lo que duele, sin quedarse estancado ahí”, afirma. Entre sus sugerencias: Acepta que duele, pero no te quedes en el dolor. Buscar apoyo emocional en terapia o grupos de acompañamiento. Redirigir la energía hacia proyectos personales o vínculos sanos. Evitar el contacto constante con la persona, incluso digitalmente. A veces, dejar ir a quien no puede o no quiere quedarse es el primer paso hacia el amor propio real. Aunque cueste, la libertad emocional empieza cuando se deja de esperar que el otro cambie, y se empieza a construir una vida donde el bienestar no depende de alguien más.

Muchas veces nos sentimos vacíos, irritables o desmotivados sin saber por qué. Aprender a reconocer nuestras necesidades emocionales básicas es el primer paso para una vida más plena y saludable. ESTE ES UN JUEGO INTERACTIVO QUE RESUME LA NOTA DE ABAJO. JUEGA Y DESCUBRE DE QUÉ SE TRATA. En la actualidad , las necesidades emocionales básicas suelen quedar relegadas a un segundo plano. Sin embargo, diversos estudios en psicología afirman que ignorarlas puede desencadenar ansiedad , insatisfacción crónica e incluso trastornos mentales. De acuerdo con la Asociación Americana de Psicología (APA), reconocer y priorizar nuestras necesidades emocionales —como el afecto, la seguridad, la validación o la conexión social— es fundamental para mantener un equilibrio saludable entre mente y cuerpo. ¿Por qué es esencial reconocer nuestras necesidades emocionales? Muchas veces transitamos la vida sin ser conscientes de lo que realmente necesitamos a nivel emocional. Esta desconexión puede manifestarse en sentimientos de tristeza, ansiedad, soledad o conflictos recurrentes en nuestras relaciones. Identificar y satisfacer estas necesidades nos permite vivir con mayor satisfacción y armonía. Las seis necesidades emocionales básicas Laura Ribas, terapeuta y coach, destaca seis necesidades emocionales fundamentales que, al ser atendidas, contribuyen significativamente a nuestro bienestar: Conexión y pertenencia: Sentirnos aceptados y parte de un grupo o comunidad. Reconocimiento y valoración: Saber que nuestras acciones y presencia son apreciadas. Autonomía y libertad: Tener la capacidad de tomar decisiones y dirigir nuestra vida. Seguridad y estabilidad: Contar con un entorno predecible y confiable, no confundir con quedarse en su zona de confort. Crecimiento y desarrollo personal : Tener oportunidades para aprender y evolucionar. Contribución y propósito: Sentir que nuestras acciones tienen un impacto positivo en el mundo. Pasos para identificar tus propias necesidades emocionales Para reconocer tus necesidades emocionales, considera las siguientes estrategias: Autoobservación: Presta atención a tus emociones, mira como tu mente y cuerpo reacciones en diferentes situaciones. Reflexión: Pregúntate qué situaciones te generan malestar o insatisfacción y qué necesidad podría estar detrás. La comunicación: Recuerda que no todas las personas se dan cuenta de tus emociones, malestares o lo que piensas, habla abiertamente con personas de confianza sobre tus sentimientos y necesidades. Búsqueda de apoyo: Considera la posibilidad de acudir a un profesionales, familiares o amigos de confianza que te guíe en este proceso de autoconocimiento. Prioriza y atiende tus necesidades emocionales Una vez identificadas tus necesidades, es fundamental darles prioridad. Para ello, aprende a establecer límites y a decir no a situaciones o personas que no respetan lo que necesitas. Dedica tiempo a ti mismo incorporando en tu rutina diaria actividades que te nutran emocionalmente. Rodéate de relaciones saludables, conexiones que te aporten apoyo, comprensión y crecimiento. Y, sobre todo, sé paciente y compasivo contigo mismo: atender tus necesidades emocionales es un proceso continuo que requiere tiempo y cuidado. Atender nuestras necesidades emocionales no es un acto egoísta, sino una forma de cultivar una vida más plena y satisfactoria. Al reconocer y priorizar lo que realmente necesitamos, podemos construir relaciones más saludables y vivir con mayor autenticidad.

Decidió entonces, como una salida posible, probar una de las recomendaciones que había encontrado en natural, especialmente en las horas más luminosas del día, se convirtió en una prioridad, no solo para su salud

Aunque no lo notemos, recibir o no recibir reacciones en redes sociales puede activar o disminuir nuestro sistema de recompensa cerebral. Foto: Freepick El término “likes fantasma” hace referencia a las interacciones digitales que no generan una verdadera conexión emocional, como los “me gusta” automáticos, generados por bots o incluso por personas que no interactúan genuinamente con el contenido. Estos “likes” alimentan una ilusión de aprobación, pero en muchos casos no representan un vínculo real, ni implican reconocimiento auténtico. Según un informe de The Wall Street Journal , algunos usuarios en Instagram o TikTok reportan sentirse vacíos incluso cuando sus publicaciones obtienen cientos de likes, al notar que muchas de estas interacciones no provienen de personas cercanas ni generan conversación . Dopamina: el neurotransmisor detrás de la gratificación inmediata Cada vez que recibimos una notificación positiva en redes, el cerebro libera dopamina, el neurotransmisor relacionado con la recompensa, el placer y la motivación . Esta reacción química es similar a la que se activa con la comida, el sexo o el juego. “Las redes están diseñadas para generar una retroalimentación positiva constante, pero artificial” , advierte la neurocientífica estadounidense Anna Lembke , autora del libro Dopamine Nation . “El problema es que cuanto más frecuente es esta gratificación inmediata, más difícil se vuelve experimentar placer con estímulos reales o sostenidos.” En otras palabras, la dependencia a los “likes” puede crear una tolerancia dopamínica , haciendo que necesitemos más interacciones para sentir lo mismo, y que nos sintamos decaídos o insuficientes cuando no las obtenemos. En Perú: la validación digital también pasa factura En el contexto local, la presión por ser visible y validado en redes sociales ha generado nuevos motivos de consulta en adolescentes y jóvenes adultos . La psicóloga clínica peruana Zulita Dioses  explica que “estamos viendo casos donde la autoestima fluctúa radicalmente según el rendimiento digital de una publicación. Cuando una foto no tiene los ‘likes’ esperados, la persona interpreta que no vale o no es suficiente.” Dioses señala que esta lógica de validación inmediata puede afectar procesos de identidad, generar ansiedad social y dificultar la autoestima estable , especialmente en etapas de formación personal. ¿Cómo proteger tu autoestima en tiempos de “likes” artificiales? Algunas estrategias clave para navegar el mundo digital sin comprometer tu bienestar emocional: Distingue entre interacción real y validación vacía : no todos los likes son reconocimiento auténtico. Cuestiona tu intención al publicar : ¿estás compartiendo algo porque te representa o porque esperas aprobación? Haz pausas digitales conscientes : limitar el tiempo en redes ayuda a reconectar con tu identidad fuera del algoritmo. Fomenta relaciones fuera de línea : la conexión cara a cara sigue siendo el ancla emocional más poderosa. Valida tus logros por su proceso, no por su reacción en redes. El futuro digital: ¿más autenticidad o más dopamina? Aunque las plataformas han incorporado herramientas para ocultar los “likes” o priorizar contenido de interés real, el diseño sigue incentivando la respuesta rápida, cuantificable y muchas veces superficial . Estudios de la Universidad de Pittsburgh y de la Universidad de Lima coinciden en que el uso intensivo de redes sociales se correlaciona con mayores niveles de ansiedad, comparación social y síntomas depresivos , especialmente cuando se utiliza como termómetro emocional.

El embarazo ectópico representa una amenaza hacia la salud reproductiva femenina, aprende a identificarlo

Sustainability, las empresas que fomentan la inclusión de talentos neurodivergentes no solo mejoran su cultura organizacional Para superar estas barreras, organizaciones como ACAS (Advisory, Conciliation and Arbitration Service Al adoptar prácticas inclusivas y superar los prejuicios , las organizaciones no solo cumplen con su